我与老公结婚14年，有一个女儿11岁。我们感情一直很好，他是我初恋。老公是北方人，他爸妈都很好。他家三兄弟，他有一个哥哥和一个弟弟，我家就我一个女儿，我们恋爱5年后结婚，我爸给我们出的房子首付，加上他家有三兄弟，我爸便

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提出孩子跟女方姓，他也同意了。

　　我们从恋爱到结婚到生小孩一直很顺利，但没想到这几年备孕二胎太惨了。

　　从2015年11月到现在，快5年了，中间自然流产两次，老公因精子质量不好一直在吃药，我也因流产两次身体变差，加上年纪大了（今年40了），打算去做试管。之前咨询时说我们这个年纪试管成功率是35%，没想到我检查结果出来说我卵巢功能下降严重，现在做试管的成功率5%都不到了。我还是不死心，听朋友说寺庙里可以做婴灵超度，我花了一万多去做了婴灵超度的法事，想自己心里好受些，也想做试管能顺利些。

　　可做完法事回来，我突然就不想生二胎了，想到做试管会受罪，可能花了十多万也不一定成功，如果怀上了，又担心生产时遇上羊水栓塞死了怎么办(因为我第一胎是剖腹产，切口一直没恢复好，有假腔)。我不在了，我爸妈没人养老送终，我女儿也没了妈妈，我老公倒是不愁，男人40一朵花，何况他外型还算帅气，现在是一家国

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企的中层领导，年薪40多万，如果我不在了，他伤心不了多久肯定会再娶再生。

　　于是我和他诚恳交谈一次，这几年我也努力了，我们吃药检查费花了7、8万（他也一直吃进口西药，每月2k），可一直不顺利，我不想生了，给他两个选择：

　　1、 不生二胎，现在女儿已上小学6年级，等她上初中前给她改成老公姓；

　　2、 如果他一定要再生，我成全他，和他离婚，小孩归我，他只出抚养费。

　　无论他选什么，我都尊重。老公说就依我，不生了，只是他担心我爸那边不好交代。

　　现在我说说两边情况，我老公家是农村的，他两个兄弟只上了高中，他上了重点大学，连我家亲戚都说男方家唯一出个大学生，

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各方面条件都不错，结果小孩还和女方姓了。年轻时，没想太多，现在身边很多朋友都有了二胎，他弟弟生了两个儿子，还说把小的送给他养老，让我们心里也不舒服。

　　于是这几年，我老公就一直想要个跟他姓的小孩，不管男女，我也能理解，而且我们感情很好，老公对我对女儿都好，从结婚到现在，工资都交给我保管，也很有责任心。

　　我父母从结婚到买房、还有去年我老公公司准备上市投资一共给了我80万，差不多是把他们养老的钱全部给我了，我妈从我怀孕就一直照顾我洗衣做饭，我爸退休也住了过来，对我们是出钱又出力。

　　但住一起，矛盾就来了。我爸脾气不好，插手管孩子，他说什么我只能听着，反驳他，他就大发雷霆。我老公嘴上没说什么，但慢慢的，都不怎么和我爸说话了。幸好今年12月份，爸妈打算回家去住，以后孩子放寒暑假他们再过来住一段。

　　我爸也说过知道自己不好相处，可是很难改了，只能我们适应他。

　　明年我给女儿改姓，要不要告诉他？我不告诉他，怕万一哪天听女儿同学叫名字，他知道了，有心脏病受不了怎么办？告诉他，其实也一样，他性格固执，我妈叫我们瞒着我爸，觉得以他的性格，我说我要离婚了，他都不一定同意改姓。

　　我很多朋友都说一般男人都不同意孩子跟女方姓的，说我老公算不错了，只有一个朋友说我老公20多岁时同意孩子跟女方姓，那时他是成年人了，现在答应了的事，后悔不地道。

　　我觉得老爸和老公只是立场不同，两个都是我在乎的人，我才这么为难，我也是没办法，才答应给女儿去改姓，可我应不应该告诉我爸呢，我拿不定主意，请颜辞帮帮忙，或者站在男人立场，听听你家老王的建议。

　　

　　1.

　　随父姓还是随母姓，在孩子出生以前，没有任何选择的权利，所以ta只能被动接受父母取的名字。

　　可是当ta已经来到这个世界，并

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且年纪不小的时候，为人父母者实不应该只考虑自身，而不考虑孩子自己的意见。所以你和先生决定给孩子改姓前，最先应该考虑的不是你父亲能不能接受，而是把孩子视作独立个体，把你们的想法和她详细沟通；

　　2.

　　孩子如果对改姓是接受或无所谓的态度，你们按约定继续操作即可，孩子如果排斥改姓，请你们开明一些，尊重她。

　　做比父母辈更好的家长，给下一代更好的示范引导作用，不用家长权威来压迫孩子；

　　3.

　　每个人都有不断想开、放下的修行要修。

　　正如你花了几年时间备孕，如今想通放弃生二胎了一样，若最后不能如你先生所愿，有一个跟自己姓的孩子，他依然要继续生活下去，依然有他的家庭责任需要履行。劝他想开点，那么多孩子都没跟当妈的姓，女人们不还是爱着自己身上掉下来的肉吗？男人并不比女人特殊呀；

　　4.

　　人若为外界声音而活，就永远不可能获得真正的快乐。

　　不同的人有不同的想法，你看你的朋友里不也出了异类，说你老公答应的事情又后悔，不地道吗？如果你去听信她的评价，而不是跟从你内心的声音，你们夫妻俩还有太平日子可过吗？如果你老公因为他弟弟说送个小儿子给他养老，就觉得伤了面子，那以后人家又说他连个儿子都没有，你们夫妻俩难道还要继续为二胎的事纠结吗？

　　5.

　　父母对子女好，子女就对父母好，这是将心比心，以心换心。

　　新时代的“孝”，并不代表凡事都要“顺”。父母拿出了自己的养老钱给你们，你们要记恩，老两口需要你们养老，哪怕他们有养老金，也需要你们在生活上多关心，精神上多陪伴。而孩子改姓这件事，和报父母恩无关，这是你们小家庭内部事宜，不要拉扯到一块讨论。因为人越多，意见越多，越多矛盾，越难让所有人都满意，所以只要你们孩子没意见，你也无所谓孩子跟不跟你姓，那就无需告知父亲了；

　　6.

　　但考虑到老父亲的性格古板，还有心脏病，在具体操作上，

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和家里人都提前商量好，以前是怎么称呼孩子的，以后还是怎么称呼孩子。

　　被老父亲听到孩子同学叫她改过的名字，可能会发生，也可能不会发生，我们不能因为有这种“万一”，就不敢做出决定了，因为生活里的任何选择，都可能会有万一不好的事发生；

　　7.

　　万一被听到了，就说是孩子们之间叫着玩，也许能糊弄过去呢。

　　若糊弄不过去，就好好和父亲说说前因后果呗，他真心疼爱女儿，会理解你们的难处。没听说过一句话吗？先认输的总是父母。为什么？因为这就是真爱，“我虽然不赞同你的做法，但最后我依然支持你的决定”。

　　希望来信人的丈夫对她是真爱，父母对她是真爱，孩子对她是真爱，真爱万岁，理解万岁。

　　

　　就不提建议了，说点我对此事衍生出来的一些社会现象的看法，希望可以让更多男同胞看到——

　　母系社会过后，由于男人更多的掌握了生产资料，所以为了区分男性家族成员，孩子都是随父姓。现代社会，《民法典》为什么要改成孩子既可随母姓又可随父姓？还不就是因为男人女人都在为家庭付出，而随父姓已经不是天经地义的事情了。

　　既然不是天经地义的事情，那男人在妻子没争取孩子冠姓权的情况下，都不说女人怀孕生子的艰辛了，光是这一件事情，就需要有一定程度的感恩。千万不要说什么孩子跟谁姓都无所谓，既然无所谓，那为什么男人不主动提出孩子跟女方姓呢？为什么现在主流还是默认孩子跟男方姓呢？

　　我知道我所处的环境，男权观念还比较严重。如果只生一个小孩，跟女方姓，也不是不可以，但我就要面临嘲讽和鄙视。说实话我还是挺害怕的，我担心我内心不够强大，无法淡然面对舆论的压力。好在颜辞对这件事无所谓，她保全了我作为男人那卑微的颜面，我需要感激她。

　　我希望环境会越来越宽松，男人也不再因为放弃冠姓权被冷嘲热讽，也没人因为这个事情而争执不休了，若实在决定不了，就抓阄，让老天爷来决定。

　　你朋友说一般男人都不同意

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孩子跟女方姓，所以你老公算不错了。

　　首先就事论事，你朋友这种说法，恕我不能同意，除非你老公能一辈子背负着亲戚朋友的阴阳怪气，虽然内心有遗憾有不舒服，但他依然让孩子跟你姓。

　　因为这是当年他答应了你父母的事情，当年他可能年轻，没把放弃冠姓权这一点想得有多明白，属于稀里糊涂放弃的，但我想他父母也同意，就是心知肚明了。根据中国的婚嫁传统，买婚房是要男方出资首付的，现在时代变迁，那也是双方各一半，这是男女默认的“契约”或者说是“交换”。

　　而你老公从结婚、买房、包括自己公司上市需要投资原始股，都是岳父母出的钱，人家把老本都掏出来了，总是想交换一点东西的嘛。老两口固然希望女婿对女儿好，但一个人对另一个人的好，需要时间来佐证，而真金白银的给出去，最实际最快速的一点回报，他们能想到的可能也只有孙子的冠姓权了。

　　甘蔗哪有两头都甜的道理，当初没钱买房的时候，岳父提的要求，同意了；现在有点小钱了，就想照顾自己的脸面了。这是人性，我能理解，但也谈不上这个男人当初放弃“冠姓权”是一件多好的事情。

　　其次，你老公确实算不错，但他是个不错的老公，是因为如你描述所说结婚这么多年，他对你对孩子都好，也很有责任感，把工资也全部交给你。

　　所以只要你们两口子都认同，你们孩子也无所谓或是接受改姓，那能让你老公开心一点，有一丝慰藉也没什么不可以，但你父亲哪怕内心一直不同意放弃冠姓权，也并没有对不起他。

　　说到底还是这个社会的男权观念伤害了你老公，刺激了他的自尊心。

　　讲真，我作为一个局外人，看到你坚持5年备孕二胎，流产2次使得身体变差，最终放弃生二胎了，还主动提出让女儿改姓，或接受离婚，让你老公可以重新再找别的年轻女人生，我非常感动。

　　你是个很好很好的妻子，你老公能找到你，眼光好福气好，所以不管最终女儿能不能改姓成功，他都应该看到并感谢你这么多年来的艰辛付出。