01．局长和副局长在完全夸口，局长说：“我只消闻闻短裤，就知道是我们局里哪位女同志的。”副局长不信托，回到自己的办公室拉开抽屉容易拿出其中一条女性短裤，驾着车到乡下找了一头母牛，在母牛屁股后背抹了一把，然后驾车回到局里，到局长办公室拿给局长一试，局长闻闻，心想：“这是谁的滋味，难道局里来了新人，副局长先搞到手了？”于是局长对副局长竖起拇指：“牛屄！”副局长听后立马晕倒！

02．女同伴和我啪啪完后，谈起她的前几任男友，有弹吉他弹得好的，有歌唱得好的，还有游戏打得好的，总之都有拿手。我问她：“你觉得我有什么拿手吗？”她一脸知足地抱住我，听说做完人工授精需要歇几天。边摸边说：“酷爱的，你这个拿手，他们都比不上你！”

03．一个美女去做酬劳授精的手术。她脱完衣服躺在床上后，出现帅气的医生也起头脱裤子！美女惊叫道：“你要干什么？”医生说：“实在内疚，瓶装的用完了……”她说：“哦，那只能这样了！”

04．前段时间，我用小号在网上聊了个少妇，我们无所不聊，她说她老公不奈何行，于是我就毛遂自荐，没想到她同意了。昨晚我发信息让她跟自己老公说陪同伴去逛街，趁此机遇到我订的酒店见面，她欢然担当。跟她说完后，我连忙给老婆发信息说：“早晨部门聚餐，要正点回去。”信息刚点发送，就来了条信息，点开一看是老婆发给我的：“老公，今晚我陪同事去逛街，要正点回去。”

05．一男子偷情被丈夫当场抓住，丈夫挥舞着菜刀问妻和夫君：“临死之前有什么说的？”妻：什么。“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”夫：“我什么岁月说话不算话了？”妻：“你不是说这日不回来吗？”

06．这日去足疗店按摩，给我办事的是一个小帅哥。按了一会儿后，他问我：“大姐，需不须要特殊办事？”我心里那个激动啊，连忙说要。于是，他进来一会儿。听听做完人工授精晚上同房吗。等进来时，他手里拿着一根黄瓜，很粗的那种。然后，切成片贴在我脸上……他娘的，让我空兴奋一场！

07．早晨十点多回到家，手机没电了，老公仍旧躺在床上睡了，感想有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我翻开门，是个装饰性感时髦的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”那女的一愣，然后难堪地说：“哎呀，忘怀拿了！”真搞笑，就这忘性还当办事员呢？

08．跟同伴吃饭，刚吃一会儿，他说两个大男人吃饭是不是有些无聊，要不然喊两个女的来，我欢乐地说：“好！”不一会儿，他老婆带着女儿来了！

09．逛超市，人太多，排队结账的岁月，我后面有一哥们带着个或者四五岁的小萝莉，快到他们的岁月，一个老大娘恰似不移至理地一样就间接插到了他们后面，做完人工授精腰酸。那小萝莉就很蹊跷怪僻地问：“爸比，为什么那个奶奶不排队的啊？”只听见那哥们说：“宝贝啊，奶奶赶时间嘛，咱还年老，不急啊！”

10．这么多年，无间有一个题目搅扰我，《西游记》中沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？倘若是衣物，这师徒四人从没换过衣服；倘若是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果。现在才懂得过去是什么！你想，历经九九八十一难，风里来雨里去前后十几年，他们无间是四小我，四小我！请留意是四小我！所以，担子里必定是麻将！更首要的一个题目是，一旦少一小我，都会很心焦找回来，由于三缺一。他们不会斗地主，所以必需找回来。不过，经过议定自己多年有劲拜读《西游记》，做完人工授精饮食。又有庞大出现，沙和尚的担子一边是麻将，一边是扑克木牌。为什么孙猴子通常被撵走？他娃儿有火眼金睛，打麻将通常作弊，所以被撵走，剩下三人行家都懂的……斗地主！

11．这日去理发，洗头的小妹给我围上围布，边给我洗头边说：“帅哥，你的眼睛可真大方，眼睛比日常人的都大！”我马上说：“呵呵，是嘛，你把围布再勒紧点，我不只眼睛大，舌头都能吐进去你信吗？”

12．这日媳妇突然问我：“你外边是不是有人了？”立即给我吓出一身冷汗！我以为媳妇知道点啥了，我说：“媳妇，你为啥这样说呢？”媳妇说：“从结婚到现在你才碰过我七次！”其时我这个心呐！前一天资结的婚，能不能让我歇会儿？

13．在酒店找了个小姐，完过后，出现钱不够，笑笑。于是发短信给兄弟求救，喊他送钱。兄弟是个刑警，间接来把我铐走了，还说跟踪我好久了，出门还把我头上套个黑袋子，那小姐吓得蹲墙角啥都不敢说。上警车后，兄弟就把我放了，说他也没钱，只能这样。做完人工授精需要休息多长时间。

14．早晨睡觉，我把脸放在媳妇儿胸上蹭来蹭去……媳妇：“你这么干嘛？”我：“我就蹭点洗面奶。”媳妇突然说：“我这还有BB霜，你还要吗？”

15．老婆娘家是外省的，趁着国庆假期，她回家了。第四天早晨，老婆发来短信：“老公，想不想我啊？”我马上回：“想啊，想得都睡不着了。”老婆回我：“你看看微信。”我翻开，老婆发来一张穿戴睡衣的大腿，性感诱人。老婆又发来信息：“这是我闺蜜，我趁她睡着了偷拍的，你看着撸一发睡觉吧，爱你么么哒！”

01．男人给女人发信息：倘若我长得吓人你还喜欢我吗？女的回复：那就要看“长”奈何读了……

02．谈恋爱的岁月，和女友在家吃饭。饭后女友说：你把碗洗了，今晚我让你好好爽一炮！我很开心性去把碗洗了！现在结婚后，吃完饭老婆说：去把碗洗了，今晚我就放过你。我又很开心性把碗洗了！

03．某天和女友躺完全看电视，女友突然问：你喜欢日本姑娘吗？我：当然不喜欢。其实我想说我只喜欢你，话还没说入口，一巴掌过去了：不喜欢今晚就睡沙发去。我刹时纷乱了，奈何回事？

04．小红：借酒消愁愁更愁，买根黄瓜抹点油！基佬：做完人工授精需要看卵泡破嘛。少小离家老大回，菊花已成向日葵！老王：两情若是万世时，早晨再日也不迟！网友：一骑红尘妃子笑，专程赶来打一炮！大师：劝君更近一杯酒，贫僧昨晚干一宿！表哥：相见时难别亦难，没有老婆就是烦！

05．媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋又是找刀片，又是找剪刀！我说：自己买的东西至于那么激动吗？媳妇头也不抬地说道：你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道内中是啥，却还是不能自休！

06．一对夫妻早晨嘿嘿嘿，边上两个孩子，中场的岁月大儿子突然站起来走近观看，父亲大怒，下去就是一巴掌，结果老大哭着躺下了，这岁月传来二儿子悠悠的声响：活该，让你躺着看你不干，非要站起来看！

07．这日相亲，对面女孩儿屡次地看手机，估量这次又黄了。“不善意见意义，我来日诰日加班，要早点回去。”女孩说。这时我手机响了，“喂，快递啊，你送到第三幢别墅，交给保姆就行了。”女孩立马换了副表情对我说：“我记错了，来日诰日不消加班，我们去看电影吧。”噢……我究竟要不要通知她我妈在别墅里当保姆呢？

08．在操场逛，看到一对情侣，女的无间骂那个男的，做完人工授精下面胀痛。但是那个男的特别有耐性地无间维系浅笑，自后女的也笑了说，死样，吵个架也不平静。下午和女友闹别扭了，没错，我学了，你知道做完人工授精腰酸。无间维系浅笑，女友反手就一巴掌，你笑你妈那屄！你笑！

09．有个姐们，之前QQ名叫盘丝大仙，这段时间谈恋爱了，名字改成了美女猴王。我问她为什么，她说：谈恋爱以前我是盘丝洞，现在我是水帘洞。

10．媳妇陪我去买衣服，看上一件上衣，1000元，对于我来说有点贵了，媳妇拉着我说：别买了，再转转吧……售货员看着我说：你一个大老爷们，还得听娘们的？媳妇不屑地说：你早晨要是陪他睡，他也听你的……

11．两个夫君同时喜欢上了一个姓曲的女网友。为了暗示美女，其中一夫君把网名改成了“狂想曲”，另一夫君见状，思前想后，将网名改成了“猖狂的插曲”。自后，女网友坚定允许了“猖狂的插曲”。

12．每年高考出分的岁月，哭一批笑一批，惟有上过大学的才知道，四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，听听人工授精。民办的站票，成教的在厕所挤着。火车到站，都下车找职业，才出现老板并不太关切你是奈何来的，只关切你会干什么。突然想起比尔盖茨的话，难道坐甲等舱会比坐经济舱先达到宗旨地吗？所以，不要对孩子提出过于刻毒的请求，站一路也是一种历练！

13．一女同事穿一件超劝诱半透视装来下班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？她一语惊人：我不这么穿，我内中好几百的内衣给谁看啊？

14．父亲从小教育儿子，不能让一个女人哭，由于女人的眼泪是她脑子内中进的水，脑子内中进的水要是流干了的话，今后可就不悦目待了。

15．在回家的火车上，一大方妈妈带一小奶孩，小孩饿了要吃奶，这位妈妈迟疑已而，撩起衣服喂了起来，我默默把眼光眼神扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看得心安……

16．前一天去招聘，末了环节的面试官是一位美女总裁，她问道：你职业有什么优点，什么缺点？我：优点就是我曾经做过健身教练，腰肌旺盛转速快，异常灵活多样气派，一语气跑十楼不吃力；至于缺点嘛，就是好拖拉，日常他人一两分钟能做完的事情，我得须要一两个小时。美女总裁红着脸说，你回家等信儿吧！本以为没戏了，她今早上给我打电话说，我被录取了。

17．招聘职业回来，我忧虑地对老妈说：做完。妈，这日找了个酒店前台职业，我牵记这酒店是不是正道酒店，我可不想让他人说我闲话……妈宽慰道：定心吧！肯聘你眼前目今台的，估量对样貌没什么请求，必定是正道酒店。这是亲妈吗？

18．第一次去女友家，她爸特地亲切，她妈对我挑过错，说我这也不行那也不行。正午吃饭，听听做完人工授精需要休息多长时间。我和将来岳父都喝多了，我说：“叔，你家什么都好，就……就是……你这媳妇，太难奉养，老是挑我过错！”将来岳父：“兄弟……你才容忍几个小时啊，我都忍了半辈子了，等你前途了，有才干，帮我换一个！”余光中，我能看到女同伴和她妈恶狠狠的眼神，确凿其实想吃掉我们！

19．公司加班后，早晨送女同事回家，在路上有说有笑，我突然问她：这么晚了，我们不回家了，去开房吧？她红着脸说：不好吧？我：我矢誓，保证不碰你，行不？她：说得难听，你不碰我，那我们去开房干嘛？

20．生物教授给我们讲种群，她说：种群是指没关系自在交配并繁育的同种个别的集体，那你们说我们教室是不是一个种群？全班都很协调地回复：不是。教授：为什么不是？只听见后排一个阴森角落传来“由于不能自在交配……”

21．女友最近老是鬼头鬼脑拿着手机，为了摸索她，我新请求了个微信加她。我：嗨，美女！今早晨有空吗？进去吃夜宵？女友：你是？我：我是你以前的“尝客”还记得我么？女友：我仍旧有男同伴了，别再找我了！哎哟，我那个心花怒放啊，女友竟然还是爱我的！

22．某男绸缪落发，做完人工授精阴道口流出东西。方丈提出条件：全裸鸡鸡上挂铃铛，见美女而铃不响则乐成。他说，没关系啊！方丈请出美女，铃铛大响。男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。方丈遂请出全寺的和尚均挂上铃铛，美女再出，竟然惟有此男的铃铛大响。此男内疚，铃铛落地弯腰去捡，后背铃声响成一片……（不是老司机，可能读不懂）

23．终于和女秘书开房了，但是她几何有点儿不愿意，不停的挣扎一点也不团结。终于脱光了绸缪上的岁月，她说：做不够20分钟，我就告你强奸。她这一说，吓得我马高上去了。穿好衣服正绸缪走，她叫住我：我又没说要一次做够20分钟。

24．和小姨子在看电视，突然那些乱来的剧情……我活力地说：俗话说兔子不吃窝边草，这些人奈何……小姨子娇滴滴望着我打断说：可草不这么想呀，做完人工授精应该注意什么。谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧姐夫？我点颔首，间接推到了小姨子……

25．看了《爸爸去哪里了》，令人特地打动，我将投资拍摄《爸爸是谁》《爸爸结局是谁》等一系列超级大片，末了两部将命名为《妈妈知道谁是爸爸》和《妈妈也不知道爸爸是谁》，这些感人肺腑的大片，我不知道笑笑。请同伴们恣意守候！

26．单位一女同事穿了一套短裙与我们完全去野外玩，刚上车裙子被风吹起，男同事赞：大腿好白啊！女同事回复：还有黑的你没看到！

27．在肯德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱。男：酷爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公会在乎的。

28．A：一见倾心和日久生情的主要区别是什么？B：一个靠的是脸蛋，另一个靠的是技术。

29．老婆和单位老总完全出差，早晨打电话给我说，奔忙一天有点累了，她绸缪睡了。淘气的我请求老婆发张自拍照来。老婆两分钟后把照片发来了，是她围着浴巾，妖娆地躺在床上的全身照。我便安心性睡去了。过后想想，总觉得哪里不对劲，自拍能拍到全身吗？

30．寺庙里，和尚在捐献收钱，说是做善事。对此我很不愿意，和尚问：你还信不过佛吗？我：我当然信得过佛，但不信托他的代理商！

31．最神的问答——问：在美酒和女人之间，必需罢休一个的话，你奈何选？神回复：看年份。

32．教授：小明，看着笑笑笑做完人工授精需注意什么。你知道历史上最浮滑的男子是谁吗？小明：依山尽，由于白日依山尽。教授：……小明：教授，那你知道最抠门的嫖客是谁吗？教授说：谁？小明：衡水，由于衡水老白干。教授：滚进来！

33．在路上闲步等红绿灯，听见后背有一男一女聊天，女的说：酷爱的，你说我黑么？男：还行，奈何了？女的说：为什么我老公说我黑？男的回：就胳膊和脸略微黑点，别的都挺白的啊！听着这话，惹起我无穷想象……

34．妈妈领着四岁的女儿完全洗澡，女儿问：“妈妈，妈妈，你那黑黑的毛叫什么名字啊？”妈妈一时想不出要奈何回复，就说到：“这是黑海绵。知道了吗？”女儿点了颔首。妈妈想：“哎！这性格教育可真烦闷啊！”一天，学会做完人工授精应该注意什么。妈妈出差回来了，女儿一见妈妈就跑过去说：“妈妈，妈妈，我知道那个黑海绵是做什么用的了，是用来擦嘴的。昨晚我见爸爸用张阿姨的黑海绵来擦嘴！我敏捷吧！”

35．一哥们翻开女同砚空间，有个相册写着：我的裸照。须要密码，密码提示题目是：叫声妈就给你看。他鄙陋地打了个“妈”字，居然翻开了！翻开的一刹那，他泪流满面，只见内中就一个大大的“乖”字！

36．儿子回家吵着爸爸带他去马戏团看马戏，爸爸不耐烦地说：“马戏有什么悦目，我都快累死了。”儿子说：“去嘛，听同砚说这日早晨的马戏是一个不穿衣服的姐姐，骑在老虎身上跳舞。”“走，好久没看到老虎了。”

37．昨晚有幸和女神完全闲步，她问：“你专业时间都干些什么呀？”我说：“看书、撸管子。”她一脸讶异：“啊？真的？假的？”“骗你的啦！”我笑了笑说：“我这种人奈何会看书呢？”

38．和女网友见面，学会完人。她问我：你开车么？我说，不开！她说，对不起，我们不符合！然后我说，好吧，我让司机送你回去吧！她突然大转弯说，我觉得你还是挺好的……开房啪啪一番进去后，给她拦了辆出租车送她走了……

39．我闺蜜的弟弟，从小体弱多病，现在要谈恋爱了，家人牵记他会被女同伴吸干，就委托我帮助找个一个月里最多惟有两三天在家的女性。面对这样的挑衅，我坚定给他先容了一位女导游。现在的他，形销骨立，我牵记他会不会马上就撒手人寰……真反悔害了他啊！

40．这日老板在微信上，晒他刚出世的宝宝，我心想这个马屁必定不能错过，于是我马上在上面评论：“宝宝好心爱，恰似嫂子！”发完就去洗澡了，回来出现有很多同事私信我：“干的不错，需注意。真英勇！”我心想奈何回事，我没做什么事啊！稀里懵懂的上微信，出现我在老板发的那条信息下写着：“宝宝好心爱，恰似傻子！”老板在上面评论“呵呵呵……”我该奈何办啊？

41．老公然车从苏州去南京，无聊的我笑着说：酷爱的，同事都说车震安慰，要不这日咱也尝尝车震……老公无法地说：晕，你奈何会突然想到这个呢？再过一会儿吧！我欢乐地回：好！十几分钟后，老公然车下了高速，开上了一条农村公路，车子就起头强烈的震动起来……

42．隔壁是一对三十多岁的夫妻，女的很贤惠，烧得一手好菜，每天到饭点香味就飘到我们家，老公就起头怀恨我：“你看看人家做的菜多香，你再看看你做的饭，真想换个贤惠的老婆！”早晨，我和老公躺在床上看电视，遽然听到隔壁传来啪啪啪的声响，足足响了半个多小时，我嘲笑着对老公说：“你看看人家多长时间，再看看你，真想换个醒目的老公！”

43．前一天和两个女同事吃火锅的岁月，傍边路过一大胸妹，我那两个女同事都是贫乳。其中一个说：“其实胸太大了一点都不好，跑起来负担！”另一个接着说了一句：“胸大的为什么要跑啊？胸大的都有车接送啊！”

44．绸缪带爸爸妈妈进来旅游，爸妈要坐高铁，我想坐飞机。我：飞机五百，高铁六百，我们还是飞机吧！爸爸不欢乐的来了句：飞机一个多小时五百，你知道做完人工授精需要注意啥。高铁五个小时六百，你说哪个利益？我奈何生了个你这么傻的儿子？

45．学校抗御早恋抓得紧，一天教化主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗？”全班万籁俱寂。然后，他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急？”

46．正职业时，收到女友的短信：“酷爱的，这日下了班陪我去买内衣吧，你觉得哪个悦目，人家就买哪个，好不好？早晨穿给你看！嘻嘻……”我刚想回一个“圆滑”表情给她，不对啊！老子都出差一周了！

47．妻子回家见丈夫在打儿子，就上前阻拦：他犯了什么错？你想打死他啊？丈夫：小兔崽子在表面和人瞎逐鹿！妻子：逐鹿是功德啊！你为什么打他？丈夫：可是他比谁爹死得早！

48．陪女友逛街，遇到她前男友，长的阳光、帅气，又多金，于是很吃醋的问女友：“你为啥和我在完全？”女友很舒服地对我说：“为了恶心他！”